PapeurJam

Après les 8 bonnes raisons pour vous enrôler chez les corbeaux en costar noir, voici donc les 10 bonnes raisons pour ne pas nous rejoindre (et de toute façon on ne veut pas de vous):

1. Parce que franchement, vous valez mieux que ça
2. Vous avez un vrai diplôme, un de ceux qui vous ouvre toutes les portes. Du coup, pourquoi aller se casser le cul dans l’audit? Bon y a quelques masos qui le font pour 1 an ou 2, sous prétexte que ça fait bien sur le CV…
3. Vous avez envie que vos parents et vos amis soient fiers de vous
4. Vous n’aimez pas être détesté
5. Parce que ça serait tomber bien bas par rapport à vos rêves d’enfants (souvenez-vous l’époque où vous vouliez être astronaute, pompier, pilote de chasse, etc.)
6. Vous avez une vie de famille, ou projetez d’en avoir une dans peu de temps
7. Vous n’avez pas envie de perdre tous vos amis, ou du moins pas envie (dans le meilleur des cas) qu’ils se foutent de votre gueule
8. Parce que vous aimez les métiers clairs, facile à expliquer quand on vous pose la question “Et tu fais quoi dans le vie, sinon?”
9. Les costars/cravattes vous rappellent trop le temps des examens lors de vos études
10. Vous êtes quelqu’un de profondément non violent(te).

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Et oui, ce n’est pas parce que je suis dans l’audit financier que je n’ai pas le droit, moi aussi, de temps en temps, de faire quelques galipettes. Certes, pas facile d’avoir une vie sexuelle quand on mène l’existence misérable d’auditeur financier (lisez tout le blog, vous comprendrez…), mais je dois reconnaître que depuis que je fréquente ce fameux intranet de rencontre dont je vous ai déjà si souvent parlé, les choses vont mieux. Je dors seul moins souvent.

Là où je veux en venir, c’est que tout cela est bien beau, mais à quoi ça sert d’avoir de superbes costars et une BMW flambant neuve si, une fois au lit, on n’assure pas avec la demoiselle ? Hmm ? Je pense n’avoir jamais été pris pour un boulet en matière de galipettes, mais j’ai quand même voulu rafraîchir mes connaissances en investissant dans un livre sympa, j’ai nommé « 365 positions pour pimenter vos jours et vos nuits ».

Dans les 320 pages de ce bouquin tout mignon et hyper coloré, on trouve effectivement quelques centaines de positions ou situations sexuelles qui, m’a foi, ne sont pas pour me déplaire. La mise en page est vraiment marrante et agréable, très colorée. Tellement colorée qu’elle en devient kitch, du moins du point de vue masculin. Par contre les femmes vont adorer. Du coup, n’hésitez pas, Messieurs à le lire accompagné de votre amie, copine, femme, ou simple fuck-friend, et à le leur prêter pour qu’elles révisent… Elles ne diront pas non, vous verrez.

Concernant le contenu, toutes les positions sont classées par saison (printemps, etc. ça c’est encore une idée de femme pour plaire aux femmes…) et se voient attribuées une note de 1 à 3 pour la difficulté, et une note de 1 à 3 étoiles pour le plaisir procuré (ce que l’auteure, qui est une dame, appelle le « plaisiromètre »).

Petit exemple choisi : « Si vos fantasmes jouent à cache-cache, filez dans la salle de bain. Remplissez la baignoire à moitié d’eau chaude et laissez l’eau couler. Agenouillez-vous pour vous retrouver le plus près possible du robinet. Penchez-vous en avant en vous tenant aux rebords de la baignoire pour lui faire de la place derrière vous. Ainsi, il peut rentrer son navire au port tandis qu’en vous aidant de la main, vous faites glisser l’eau entre vos cuisses (une pomme douche flexible est recommandée) ». Niveau de difficulté : 1. Plaisiromètre : *** »

Je le répète, l’auteure est une femme. Ceci explique peut-être le langage souvent imagé et toujours très drôle des descriptifs (« rentrer son navire au port » hum hum…). Ce qui est sûr, c’est que ça plaira à votre copine (pas juste la position en question, mais les descriptifs du bouquin, je veux dire).

Moi en tout cas ça m’a bien servi jusqu’ici. Y a en tous cas de quoi tenir plus d’un an avant d’épuiser toutes les positions décrites, sauf si vous êtes un lapin. On trouve aussi quelques tuyaux et autres conseils toujours bienvenus pour mettre à jour nos connaissances. Seul petit regret : pratiquement pas d’illustrations. Pas grave pour les femmes, qui aiment imaginer dans leur petite tête avec leurs petits neurones, mais plus gênant pour les hommes, dont le caractère plus cromagnionesque et brut de décoffrage demande généralement des bouquins très visuels (l’idéal serait un kamasutra en bandes dessinées, mais bon).

Bref, je vous le conseille. Si ça vous intéresse, on le trouve chez amazon, voyez le lien ci-dessous.

Un classique à lire ou relire pour tous nos amis auditeurs (ou les amis des auditeurs, mais c’est plus tiré par les cheveux car les auditeurs ont rarement des amis…): la désormais célèbre machine à ticker, qui cette année a contribué à augmenter encore un peu plus les bénéfices d’un très gros cabinet d’audit de la place Luxembourgeoise.

La concurrence tremble…

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Aaah l’audit, c’est notre passion commune, n’est ce pas? (sinon vous ne viendriez pas sur ce blog)
Pour ceux et celles d’entre vous qui ont lu tous les précédents articles, vous êtes sans doute déjà convaincu du beau métier que c’est là. S’il vous manquait juste l’un ou l’autre mini argument pour pouvoir réellement basculer du côté obscur de la finance, en voici une liste:

1. On est pas trop regardant sur le diplôme des collaborateurs. Ce qui compte, c’est avant tout un “esprit”…
2. Vous aurez des formations tout le temps, et sur tout. C’est l’occasion de dormir un peu au fonds de la salle.
3. Vous grimperez vite aux échelons hiérarchiques (et le salaire suivra)
4. Vous mangerez beaucoup de pizzas après 22h30
5. Le Luxembourg, c’est un ville mignone, calme, propre et sûre. Et on y parle français.
6. Vous aurez une bonnes excuse pour porter de beaux costars bien coupés (tant qu’ils sont sombres). En tous cas pour les hommes. Les filles, elles, ont le droit de porter à peu près ce qu’elles veulent (tiens elles la ramènent pas avec l’égalité des sexes, pour une fois…)
7. Vous apprendrez à parler dans un jargon totalement hermétique aux non initiés (”tickage, confo, post-balance sheet”, etc.) ce qui permet de facilement semer nos interlocuteurs en cours de route si nécessaire (surtout utile avec les comptables)
8. Si vous êtes brillant, vous trouverez toujours des problèmes à votre mesure à affronter. Si vous êtes nul, vous trouverez toujours un subalterne à qui déléguer les problèmes les plus insurmontables.

Z’attendez quoi pour vous enrôler nous rejoindre au mois de septembre?

Aujourd’hui, la journée type de l’auditeur financier ayant atteint le grade de manager (dans un big 4, bien sûr).

Nom : Papeurjam

Sexe : Masculin

Âge : entre 25 et 35

Grade : Manager (ne sait toujours pas comment il en est arrivé là !)

Voiture : BMW (classique, quoi)

Il est passé 9h du matin. Je viens de badger à l’entrée du parking et de trouver une place au -2, entre une BMW noire et une BMW grise. Avec la mienne qui est anthracite, ça donne bien. Je trimballe ma grande carcasse cintrée d’un costar sombre jusqu’à l’étage de mon département, saluant hypocritement au passage les collègues que je croise.

9h30, allumage du PC. Direction la machine à café.

10h : je retourne à mon PC après mes 3 cafés infects bus avec quelques collègues infects eux aussi (mais le café est le pire quand même). Une fois loggé, j’ouvre internet exlorer et je me connecte à la plateforme de rencontre en ligne interne aux big 4 (Meetick ™) pour voir s’il y a de nouvelles têtes. En même temps, je lance outlook pour prendre connaissance des nombreux mails envoyés par mes équipes de nuit (les juniors et stagiaires). Les cartons de pizza traînent encore non loin de mon bureau, apparemment ça a dû bien bosser.

Bon, rien sur Meetick, et j’ai fini de foutre tous mes mails à la poubelle. Il est 11h, il serait temps que je commence à bosser. J’aboie donc quelques ordres à mes juniors, balance quelques emails de délégation de tâche, et consacre la fin de la matinée à mater le tennis sur internet.

12h30, j’ai bien mérité ma pause. Directement un resto quelconque, pour mes 2h syndicales.

14h30, retour au bureau. Traitement des emails désespérés, et crochet par Meetick. Je reçois quelques coups de fils de clients qui veulent leurs comptes signés. Après les avoir remballés, je m’arrange pour couvrir mes fesses en rejetant la responsabilité du retard sur les équipes de terrain. Je balance donc un email d’insulte à la senior en charge, Marie-Ségolène, pour lui dire que c’est inadmissible de prendre des pauses pizza, même à 10h30 du soir, alors que le dossier est en retard. De toute façon, je sais bien qu’elle saura comment se couvrir elle-même en rebalançant la faute sur les crétins de juniors, Charles-Antoine en particulier. Bref, tout ça m’occupe facile 2 bonnes heures. Une fois terminé houlà, ben il est déjà 17h, je vais pas tarder à me casser. Je mate encore un peu le tennis ou autre, entre 2 cafés infects avec des collègues qui se la pètent tout le temps.

Un dernier petit tour sur Meetick. Toujours rien d’intéressant (à part une chaudasse d’un autre big four qui n’arrête pas de m’écrire, mais je la soupçonne d’être franchement névrosée. Ce sera sans moi, donc.)

Allé, 18h, je retrouve ma BMW. Les 2 d’à côté sont déjà parties. Il me semblait bien que j’étais pas en avance aujourd’hui. Demain grâce matinée, je ne me pointerai pas avant 10h, tiens. Belle, la vie de manager audit…

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