PapeurJam

Mesdames, c’est bientôt la Saint Valentin et son cortège de bouquets de roses, petits cadeaux, mots doux ou petits restos. Si vous êtes un peu à cours d’inspiration et n’êtes pas sûres de trouver un cadeau à la mesure de votre amour d’ici le 14 février, pourquoi ne pas offrir à l’homme de votre vie le dernier gadget à la mode, j’ai nommé le iPhone?

Ok, 500 dollars c’est un peu cher. C’est pourquoi WorldNews Factory a pensé à vous, et a décidé d’offrir l’iPhone à chacune de ses lectrices.

Il vous suffit de le télécharger ci-dessous, l’imprimer et découper selon les pointillés… Après ça, votre homme pourra rouler des mécaniques en rue, l’oreille collée à son jouet, et carrément se prendre pour un consultant ou un auditeur financier.

Eh oui, si vous aussi vous êtes attiré par une brillante carrière dans le monde de l’audit, pourquoi ne pas postuler chez PWC Luxembourg?

Lisez bien l’annonce suivante (ce sont des print écrans, cliquez dessus pour les agrandir). Lisez attentivement le texte. Vous ne voyez rien de bizarre…?

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Rassurez-vous contrairement à ce que le titre pourrait laisser penser, ce n’est pas parce que les mots ‘Deloitte’ et ‘régime’ figurent dans la même phrase qu’il faut directement penser à un plan social massif de la part de cette boite d’audit et consultance.

Non, ici il s’agit d’un régime alimentaire. Les boss de la boite de San Diego, en Californie, ont décidé d’appliquer le régime mis en place par leurs confrères de IBM Consulting (ex PWC Consulting). Les 8 principes sont donc appliqués à la lettre, comme on peut le voir sur ces photos de la cantine « livraison à votre bureau » : les frites sont accompagnées de sauce grasse, et les hamburgers également. Les employés évitent les efforts physiques, et sont autorisés à prendre des positions très relaxantes à leur place de travail.

Et une fois 17h, tout le monde se casse à la plage.

Véridique.

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Le score du sondage que nous avions lancé le 6 janvier est sans appel: Jean-Claude, le journaliste qui nous avait livré ses conclusions lors des 3 précédents articles (ici, ici et ici), doit reprendre son enquête là où il l’a laissée après sa mésaventure avec Justine, auditrice chez PWC Paris.

Petit problème: Jean-Claude avait décidé de prendre quelques jours de congés pour se remettre de ses émotions, et la direction de 20minutes.fr en a profité pour le virer, histoire de dégraisser un peu les effectifs. Nous avons donc proposé à Jean-Claude qu’il travaille directement pour nous, WorldNews Factory, à titre de journaliste freelance, ce qu’il a accepté. La suite de son investigation devrait donc arriver sur vos écrans dans les jours qui viennent…

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Nous vous parlions la semaine dernière du nouveau régime amaigrissant mis au point par les consultants grassement payés de IBM Business Consulting. Comme promis, nous vous livrons ici les principes clés de la méthode. Si vous souhaitez en savoir plus, il vous faudra vous procurer le (déjà) best seller « Maigrir en fondant de plaisir », aux éditions Vivement l’été.

Les 8 principes de ce régime

Principe numéro 1 : Il n’existe aucune restriction quant aux différents aliments que vous avez le droit de manger. Oubliez les interdits des autres régimes, comme la mayonnaise, les plats en sauce, le chocolat et autres cochonnailles. Vous êtes autorisés à dévorer tout, absolument tout.

Principe numéro 2 : Buvez au moins 1 verre d’alcool par jour, 2 verres de préférence, et si possible du vin ou de la bière. Si vous ne souhaitez pas en voire, vous pouvez remplacer l’alcool par une boisson sucrée quelconque.

Principe numéro 3 : Toujours associer les frites avec une sauce bien grasse, de style mayonnaise, andalouse, américaine, etc (les lecteurs belges apprécieront). Vous avez le droit de manger des frites sans sauce, mais alors pas plus d’une fois par semaine. Avec sauce, c’est tous les jours si vous le voulez.

Principe numéro 4 : Evitez de pratiquer plus de 2 heures de sport par semaine. Au-delà, la sensation de faim engendrée par la dépense d’énergie vous incitera à manger et donc à engranger plus de calories que celles dépensées par l’exercice. Si vous en avez la possibilité, évitez carrément tout exercice physique, définitivement.

Principe numéro 5 : Essayez de terminer vos repas par un dessert sucré, au lieu d’un simple café. Dans la mesure du possible, prenez également une collation vers 11 heure du matin, et une autre vers 16 heure. Là aussi, évitez le café et privilégiez soit un chocolat chaud, soit un thé, mais en accompagnant cela d’une viennoiserie (croissant, pain au chocolat) et d’une barre chocolatée. Ceci aura pour effet de diminuer votre sensation de faim, et donc de vous inciter à moins manger aux repas.

Principe numéro 6 : en fin de soirée, avant de vous coucher, donnez à votre corps un peu d’énergie à brûler pendant ces 8 longues heures de sommeil. Un petit paquet de chips (sel ou paprika, ça n’a pas d’importance), ou bien une petite tablette de chocolat, accompagnés d’un cécémel ou bien d’un soda sucré feront merveille.

Principe numéro 7 : Tenez un petit journal de tout ce que vous avalez sur une journée, et arrangez-vous pour ne jamais dépasser une moyenne de 1500 à 2000 calories par jour. Il s’agit d’une moyenne, donc libre à vous d’ingurgiter 3000 calories 3 jours de suite, par exemple, puis de n’en consommer que 1000 les 3 jours suivants.

Principe numéro 8 : Si vous êtes un homme, le principe numéro 7 n’est pas applicable, vu que vous travaillez plus que les femmes.

Voilà, vous pouvez donc constater par vous-même que le régime n’est pas des plus astreignant, et pourtant force est de constater qu’il marche. De toute évidence, les consultants ont pour une fois bien fait leur boulot, en contribuant à la fonte des graisses (et pas des glaces) dans les pays industrialisés.

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L’été à la plage relève du calvaire car vous vous trouvez gros(sse) ? Ou bien d’accord vous n’êtes pas gros, mais disons que vous seriez parfait après avoir enfin réussi à perdre ces 10 kilos en trop embarqués furtivement sur vous ces dernières années ? Comme tout le monde, vous avez pris comme bonne résolution pour 2007 de perdre ces fameux kilos superflus…

Mais faire régime s’avère toujours difficile et désagréable. La sensation de faim, la privation de toutes ces bonnes choses, sucrées ou bien salées, à grignoter ou à siroter… Partant de ce constat, un célèbre cabinet de consultants a décidé de s’attaquer au problème. IBM Business Consulting (anciennement PWC Consulting), puisque c’est de lui qu’il s’agit, est parti des faits : les gens voudraient maigrir, mais sans se priver. Ils voudraient perdre du poids, mais pas le plaisir de manger.

Pour résoudre cette difficile équation, les consultants ont planché pendant des mois et des mois avec des experts nutritionnistes et des biologistes, et sont arrivés à concocter le régime parfait. Après maintes études sur les animaux et sur l’être humain, la méthode a été testée sur quelques centaines d’hommes et femmes, tous volontaires, pendant 8 semaines. Et les résultats sont à la hauteur des espérances : en moyenne, les personnes ayant testé le régime ont perdu 10 kilos en 8 semaines, soit environ 1 kilo par semaine, et tout cela sans privations ni efforts particuliers. Le régime repose sur un nombre très limité de règles simples, mais qui doivent être appliquées à la lettre.

Le secret de la méthode ? Pour faire durer un peu le suspens, nous vous en parlerons plus en détail dans notre prochain article la semaine prochaine.

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Dans notre précédent article, nous avions commencé à vous raconter rapidement l’histoire décrite par le petit Charles-Antoine dans son livre-témoignage sur les coulisses de l’audit. Nous venions de nous arrêter alors qu’il se présentait devant les portes des imposants bureaux de PWC à Neuilly-sur-Seine pour son premier jour de boulot.

Par pudeur, nous ne nous étendrons pas sur la violence inouïe à laquelle il fut d’emblée confrontée lors de ses tout premiers jours dans ce milieu de harpies. L’horreur impitoyable de ce monde sans scrupule ne peut décemment pas être rapportée dans un article d’un journal grand public comme le nôtre, au risque de choquer les lecteurs. Ceux d’entre vous qui sont intéressés par les descriptions sordides de torture psychologique et de bizutages dans le monde du travail sont invités bien entendu à acheter le livre, en vente dans toutes les bonnes librairies.

En substance, nous pouvons simplement conclure que Charles-Antoine déchanta vite. La goutte d’eau qui fit déborder le vase, et qui cassa définitivement quelque chose dans les rêves de cette pauvre âme se produisit vers la fin de son 3e mois de travail. Alors que Charles-Antoine travaillait dur au sein de son équipe d’audit, dans des locaux immondes situés sous les combles d’un immeuble miteux, en train d’auditer ce qui, pourtant, étaient les comptes d’un fonds de placement d’un client extrêmement prestigieux, et alors qu’il était déjà 21h et que Charles-Antoine commençait à espérer pourvoir bientôt rentrer chez lui, le drame se produisit. La « senior en charge » (= la petite pétasse de 23 ans qui a réussi à survivre 2 ans dans cet enfer en couchant avec ses managers pour finalement devenir senior et pouvoir martyriser les pauvres juniors comme Charles-Antoine), la senior donc, vient trouver son innocente victime avec un sourire sadique : « Dis-moi, Charles-Antoine, tu connais bien les fonds d’investissement maintenant, hein. Tu aimerais travailler sur la partie la plus importante, le portefeuille d’investissements ?
- (Se sentant bêtement flatté de travailler sur quelque chose de soi-disant important) Eh mais oui, super ! merci, merci ! Que dois-je faire exactement ?
- Simple, tu vas vérifier l’existence et l’exhaustivité du portefeuille…
- Houlà, ça a l’air compliqué dis donc. Je dois me documenter ou quoi, avant ? Y a des bouquins de référence ?
- Non c’est très simple rassures-toi. » Montrant un tas de papier de 50cm de haut, la senior continua : « Tu vois le tas de feuilles, là, avec plein de lignes écris tout petit ? ben tu prends chaque montant qui figure sur chaque page, tu vérifies que c’est ok avec le montant sur la page en face, sur l’autre tas de 50 cm, là-bas, et si c’est bon, ben tu mets un petit ‘tick’ en regard… »
Là, le pauvre Charles-Antoine, qui jusque-là arborait le sourire béat de tous les auditeurs financiers, sentit son cœur se serrer. Son sourire se transforma en rictus hideux, puis disparut tout à fait. « Et il faut que je termine ça pour quand ? » demanda-t-il à la senior ? Le sourire de sale hyène de celle-ci s’élargit, trop contente en tant que fille frustrée en manque d’affection de pouvoir abuser de son autorité et se venger contre un homme, plus grand qu’elle en plus : « Mais pour ce soir, bien sûr ! »

Charles-Antoine ne se rappela plus très bien se qui se passa ensuite, car entre ce moment et son réveil à l’hôpital seul un trou noir vide subsistait. Il comprit alors que jamais, non jamais tant qu’il resterait dans ce métier il ne pourrait avoir une vie normale, et un travail intéressant et intelligent. Il comprit que dans ce boulot, seule la lie de l’humanité peut survivre et progresser. Il donna alors rapidement sa démission, et commença une nouvelle vie. La suite, vous la découvrirez vous-même dans son livre, qui au-delà du témoignage sur les coulisses sordides d’un métier nauséabond, montre qu’il n’est jamais trop tard pour changer d’avis et retrouver le droit chemin.

Article initialement paru dans le figaro littéraire

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